Během konfliktních sití se tito lidé nedokážou ovládat, a tak říkají manipulativní fráze.
S takovými lidmi je těžké konstruktivně mluvit / foto depositphotos.com
Začít se hádat s druhým člověkem není nikdy snadné. Často vyvolává nepříjemné pocity, jako je stres, hněv nebo smutek. I když jsou takové hádky nepříjemné, s narcisty jsou obzvlášť obtížné. Píše o tom server Huffpost.
Jak poznamenala klinická sociální pracovnice Monica Quinar, narcisté jsou manipulativní a snaží se druhé ovládat, což činí hádky s nimi velmi nepříjemnými.
Terapeuti proto identifikovali fráze, které narcisté běžně používají v konfliktních sitích.
„Přeháníte.“
„Když mluvíte s někým, kdo trpí patologickým narcismem nebo NPD (narcistickou poruchou osobnosti – My), může opakovaně odmítat, odvádět pozornost nebo znehodnocovat vaše obavy nebo zraněné pocity, aby se vyhnul převzetí odpovědnosti za svůj dopad na vás,“ vysvětluje somatická traumatoložka Justine Grosso.
Takovými větami mohou být „přeháníš“ nebo „jsi přecitlivělý“. Mohou být použity k ovládnutí site, zdůraznil Quinar. Tato slova ve vás vyvolávají pocit, že jste příčinou problému, uvedla.
„Já se nezlobím, to ty.“
„Lidé s patologickým narcismem nebo NPD používají nevědomý obranný mechanismus zvaný projekce, při kterém popírají své emoce a věří, že patří někomu jinému,“ zdůraznil Grosso.
Psycholog uvedl příklad: Představte si, že se pohádáte s narcistou a on na vás křičí, piští a říká arogantní věci a pak vám řekne, že to vy jste zlí.
„Lidé s patologickým narcismem nebo NPD popírají své zranitelné pocity kvůli toxickému studu a fobii z emocí,“ dodala.
„Nemůžu uvěřit, že na mě útočíš, vždycky mě obviňuješ.“
Ať už se váš partner mýlí jakkoli, nikdy se za takového nemůže považovat, naopak se vždy vidí jako oběť.
„Narcisté se často vidí jako oběti kvůli svému hluboce zakořeněnému pocitu nároku na všechno, křehkému sebevědomí a nedostatku empatie k druhým,“ poznamenal Quinar.
Z tohoto důvodu se narcisté domnívají, že jsou „ostatními neustále nespravedlivě nebo špatně posuzováni“.
„Můžete slyšet narcistu říkat věci jako: ‚Nemůžu uvěřit, že na mě takhle útočíš. Pořád mě ze všeho obviňujete, i když to není moje vina.“ nebo „Ať udělám cokoli, nikdy se vám to nelíbí. Vždycky mě kritizujete a nespravedlivě odsuzujete‘,“ uvedla příklad sociální pracovnice.
Zároveň dodal Kwinar:
„Tím, že se narcisté prezentují jako oběti, mohou manipulovat s ostatními, aby získali pozornost, vyvolali sympatie nebo kontrolovali vztahy. Mohou využívat své domnělé postavení oběti jako nástroj k získání podpory nebo odvedení pozornosti od svého problematického chování.“
„Kdybys mě miloval/a, udělal/a bys tohle.“
Quinar vypozoroval, že během konfliktu narcisté často manipulují. Cílem takových frází je ovládnout siti tak, aby získali to, co chtějí.
„Používají silné výrazy, jako např. „Pokud mě miluješ, [ты сделаешь это для меня]… Pokud ne, mohl bych si ublížit ….. Jestli odsud odejdeš, nikdy jsi mě nemiloval,“ vysvětlovala.
„Musel jsi vědět, že jsem rozrušená.“
Grosso poznamenal:
„Mnoho lidí s poruchou osobnosti a traumatem ze vztahů se může domnívat, že by jim ostatní měli číst myšlenky, což je obzvláště patrné u lidí s NPD. Můžete tedy slyšet člověka s narcistickou poruchou osobnosti říkat: „Měl jsi vědět, že jsem naštvaný,“ a plně očekávat, že budete předvídat jeho emoce a chápat, jak se cítí, aniž byste s ním komunikovali. Taková věta může v druhé osobě vyvolat pocit přehnané opatrnosti, jako by chodila po skořápkách.“
Mohou se také objevit pocity strachu, viny a povinnosti, které postiženého znevěrohodňují, upozorňuje psycholog.
Dlouhé výroky, které nejdou k věci
„Existuje pojem ‚slovní salát‘, kdy lidé říkají věci, které nedávají smysl,“ poznamenal psychoterapeut Manahil Riaz.
Podle ní mohou narcisté takto vyjadřovat myšlenky, které spolu nesouvisejí, aby vás zmátli.
„Např: Já dělám všechno pro rodinu, ty sedíš doma a já přemýšlím o budoucnosti a o tom, co bychom mohli udělat lépe, a snažím se získat vzdělání. A takhle to pokračuje dál a dál a dál a dál,“ shrnuje Riaz.
„Jaké je to pro vás?
Další tipy odborníků na komunikaci s lidmi
Již dříve jeden neurovědec pojmenoval nejlepší reakci na urážku. Podle něj „dopad urážky závisí nejen na tom, kdo ji vyslovil, ale také na tom, kdo ji přijal“.
Zároveň psycholog pojmenoval důležitý rys pro dlouhodobé vztahy. Poznamenal, že jde o sebeuvědomění, které může pomoci vybudovat základ, z něhož se váš vztah může stát skutečně naplněným.
