Vztahy vyžadují obousměrný provoz.
Upřímně analyzujte své pocity / foto pixabay.com
Být starostlivý v lásce je důležité, ale existuje hranice, kdy oddanost a velkorysost přestávají být silnou stránkou a stávají se problémem. Psychologové tomu říkají „nadměrné dávání“ – zvyk dávat víc, než je zdrávo nebo než je opětováno.
Americký psycholog Mark Travers ve svém sloupku pro Forbes vysvětluje, že může jít nejen o pomoc nebo čas, ale také o emocionální energii, podporu, odpuštění a nekonečné druhé šance, které dáváme na úkor vlastních hranic.
V roce 2014 studie založená na údajích od 795 manželských párů zjistila, že vnímání vlastního úsilí a úsilí milované osoby partnery přímo ovlivňuje kvalitu manželství a riziko rozvodu. Jak si uvědomit, že jste se chytili do pasti přílišného dávání? Odborníci identifikují dva klíčové příznaky:
Začínáte pociťovat nelibost
Studie z roku 2022 ukázala, že lidé jsou ochotni obětovat se pro partnera, i když za to nic neočekávají. V experimentu účastníci drželi ruku v téměř ledové vodě pro svého partnera výrazně déle než pro přítele nebo za jiných okolností. To ukazuje, že milostné oběti nemusí být vždy opětovány, abyste v nich viděli smysl.
Pokud se však dávání stává systematicky jednostranným a partneři si ho nevšimnou nebo neocení, narůstá citová únava. Časem se z lásky stane hořkost a frustrace. Lidé, kteří neustále dávají, často operují s myšlenkou: „Budu tě milovat tak moc, že mě budeš milovat stejně.“ Vždycky je to tak. Přitom však postupně vyhoří a obětují vlastní pohodlí. Jedním ze způsobů, jak tento cyklus přerušit, je začít sledovat, jak se cítíte před a po svých „obětech“: zda se cítíte vděční, nebo jen zničení.
Neustále si toho na sebe berete příliš mnoho
Studie z roku 2025 v časopise Behavioral Sciences, která se týkala více než tisícovky mladých dospělých, zjistila, že nejčastějším strachem ve vztazích je obava z „neschopnosti“ neboli nesplnění očekávání partnera. Následují obavy ze ztráty autonomie nebo z toho, že bude někdo ovládán.
U těch, kteří dávají nadměrně, se tyto obavy projevují jako nadměrná kompenzace. To znamená neustálou snahu dělat víc, přizpůsobit se, zacelit všechny mezery a „zachraňovat“ vztahy i tam, kde o to nikdo nestojí. Kořenem tohoto chování je často hluboce zakořeněné přesvědčení, že vaše hodnota závisí na tom, co děláte pro druhé. Psychologové radí, abyste si v takových chvílích položili několik otázek:
Dělám to z lásky, nebo ze zoufalství, abych toho člověka „získal“ zpět?
Byla to touha starat se, která se později změnila v úzkost?
Udělal bych to, kdybych si byl ve vztahu jistý?
Připomeňme, že dříve vědci provedli studii, díky níž se poprvé podařilo zjistit rozdíl mezi romantickým a platonickým objetím.
